снова. снова живу этими долбаными приступами. снова задыхаюсь. снова жить в ожидании начала удушья, глотать воду и ждать, пока все пройдет. почти год с последнего раза. вылечите меня от этого. приступы эти без него начинаеются. и вроде есть парень, я его люблю, но тебя мне не хватает. ты был лучшим другом в мире. самым родным. без тебя всегда было плохо. теперь еще и приступы. ты не прочитаешь это, ведь ты даже не знаешь, что этот блог есть, я пишу в пустоту. но ты бы знал, как я устала. устала, что тебя нет. что нужно учиться жить без тебя. учиться обходиться бех твоих слов. твой голос, жесты, взгляд как вчера. чертовы воспоминания, они поднимают бурю в сознании. я не хочу, чтобы ты вернулся. я не хочу быть без тебя. а тебе хорошо без меня. а я дура. и я люблю своего парня, но он не заменит мне того, кто заменял мне всех. ты помнишь, как ты обещал быть со мной вечно? ты врал. уходи. просто уходи. я уеду. и тебя не будет! ты мне не нужен больше! слышишь? не нужен! я вылечусь, и все будет хорошо! ты никогда больше не сможешь меня предать! 27 февраля 2012 года ты просто убил во мне ту девочку, которая могла быть слабой. ты убил меня. я ненавижу тебя. я надеюсь, что у тебя все хорошо, что ты кушаешь, спишь хорошо и одеваешься. не ругайся с мамой, она всегда мне говорила, что очень переживает, когда ты с ней груб. прости за все, что было.

я ухожу.